Carta à Allison Mack

Querida Allison Mack,

Sou seu fã número 1. Te adoro, de verdade. Mas não sou um stalker, como aqueles que a sua personagem costumava ter na série. Mesmo se eu fosse, minha renda não me permite ir ao Canadá te conhecer melhor. Na melhor das hipóteses, uma prima minha que mora em Winnipeg pode aparecer aí em Vancouver te pedir um autógrafo, tudo bem?

Mas paremos com a puxação de saco. Você já deve imaginar o conteúdo dessa carta: a porcaria que a sua série se tornou. Você é na realidade o único motivo que me fez assitir a premiere da sétima na temporada. Creio que você já tenha recebido outras mensagens com o mesmo conteúdo. Ou não. Já que o nível de inteligência dos espectadores da série deve estar caindo ano após ano. Só alguém com neurônios a menos pra achar tamanha estupidez ‘legal’ ou ‘sensacional’, como já andei lendo por aí.

Como conseguem pisar em cima da própria mitologia que a série criou ano após ano? A Supergirl já tinha aparecido na série! Claro, não era a verdadeira. Se tratava de um truque de Jor-El. Mas a graça estava justamente aí: mais uma das criativas reviravoltas imaginadas por Alfred Gough e Miles Millar quando eles ainda se importavam com a criação deles, e não estavam roteirizando A Múmia 3 (!).

E me desculpe, mas por mais que eu me importe com a sua personagem, eu sabia que Chloe sairia numa boa*. Se tem uma coisa que aprendi com a porcaria do arco do acidente naval em Grey’s Anatomy, é que quando um dos personagens principais corre perigo de morte, ele sempre se sai bem. E através do episódio que o Tarantino dirigiu em CSI, eu descobri que pessoas trancafiadas sempre saem vivas. Espectador bem informado é assim.

E o que dizer de Lex (que nem a interpretação do seu colega Michael Rosenbaum se salvou dessa vez)? Ele virou bonzinho agora? Mas a mesma coisa não tinha acontecido com o pai dele dois anos atrás? E já que estamos falando dele. Lembra da batalha que ele teve com Clark enquanto estava possuído pelo General Zod ano passado foi sistematicamente copiada, só trocando ele por Bizarro (em que Tom Welling imita com perfeição o jeito de falar de Keanu Reeves – e isso não é um elogio). Mas pelo menos Rosenbaum é um cara esperto e vai pular fora da barca no final dessa temporada.

Pra falar a verdade, não é só ele que vai cair fora. Me despeço oficialmente da obrigação de assistir Smallville semanalmente. Exceção feita caso seja anunciado o fim da série nessa temporada. Assim terei a chance de assistir o episódio que você dirigirá em breve. Te desejo toda a sorte do mundo. Mas como há grandes chances do roteiro que te entregarem ser uma porcaria, acredito que não há como operar um milagre, infelizmente.

Então se cuide. Se possível, peça as contas do programa e não retorne na próxima temporada. Quero ver você fazendo coisas melhores. E caso aceite renovar o contrato, pode pedir um salário bem gordo. Apesar do canal pequeno e da audiência tímida que vocês têm nos EUA, Smallville é um grande sucesso ao redor do mundo, incluindo aqui no Brasil. Sabe como é, país subdesenvolvido tem memória curta. Não percebem que estão assistindo uma versão (mal) reciclada das temporadas anteriores…

Atenciosamente,

Juliano

*PS: não vamos nem falar da Lana, OK?